导读:每个人对待婚姻的态度都是不同的,有的人需要很多的距离感,有的人希望与爱人亲密无间,那么究竟什么样的婚姻才是最好的呢?
夫妻的相处之道,像哲学神秘而深奥,我们不断摸索前行;夫妻的相处之道,如照片简单而直白,我们只要彼此付出真心就可。
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可惜的是,很多夫妻在相处多年之后,才发现自己经营婚姻的方式都做错了,要么自己太强势,要么自己活得过于卑微,要么对婚姻的要求太多,从而忽略了婚姻本身的意义……
究竟什么样的夫妻关系才能让婚姻生活和谐美好呢?
婚姻幸福的故事比比皆是,很多人也通过父母或是身边人或是网络知道夫妻之间的相处之道,比如要懂得理解对方的辛苦、包容对方的缺点、关心了解对方的身体和情绪、在遇到问题时能换位思考等,那么你真的做到了吗?
今天我想聊聊婚姻幸福的夫妻,都懂的“相处模式”。
一、夫妻亲密无间。
年少时,每个女孩心中都有一个白马王子的梦想。那个王子不仅有俊美的容颜,还有宽阔的肩膀,温暖的怀抱。
不知道是童话故事听多了,还是电视剧的刻意渲染,曾经在很多年里,我对婚后的夜晚生活的想象一直是这样的——
晚上女主洗完澡,穿着睡袍,捧着一本书,在温馨的灯光下等着男主洗澡回来。等到男主回来之后,两人相拥而卧。谈今天开心的、不开心的事情,然后在甜蜜中幸福入眠。
这种情景对我荼毒太深,以至于我入脑入心。
所以,婚后很长时间,我也是这样安排我的婚后生活的。
晚上两个人面对面相拥,或者从背后拥抱,仿佛身体的亲密接触,才能证明我们是真心相爱。
刚开始这种相处模式还好,第一个原因是我们新婚,第二个原因是我们聚少离多。
后来随着时间的推移,彼此都熟知了对方的缺点,加上我怀孕了,以前的习惯有所改变。
我们之间的睡眠质量就开始相互受到影响——我由于怀孕不能一个姿势太久,老是翻身,孕后期更是频繁起夜,我每次翻身、起夜都导致他醒来。他睡觉有轻微的鼾声,那时候我睡眠不好,有一点动静就没有办法再次睡觉。
我提出过分开睡,被他坚决反对,一来他不愿意“独守空房”,二来也担心我怀孕夜里醒来去卫生间不方便,也担心我在梦里惊醒之后会害怕,所以我这个提议也就不了了之。
因为老公的反对,我感受到了来自他身为丈夫的重视和珍视,我的内心是甜蜜和幸福的。
亲密无间,是我和我丈夫结婚多年的相处模式,我们既是相拥而眠,也是相拥着对方的所有,既是习惯,也是依赖。
二、夫妻保持距离。
幸福的表现形式有多种,没有谁用一种形式固定了幸福的模式。
相拥而眠是幸福,保持空间也是幸福。
还记得这样一个娱乐圈的小趣闻:
刘嘉玲和梁朝伟他们结婚多年一直是分房睡,究其原因,竟然是刘嘉玲有严重的洁癖。她无法接受任何人使用她的东西,哪怕是她最好的姐妹用她的卫生间不行,而梁朝伟则是一个不拘小节的人。
他像其他男人一样,回到家就想以最舒服的状态呆着——鞋子脱了就丢到地上,然后往沙发上一躺。
这些在我们看来无伤大雅的小习惯,在有严重洁癖的刘嘉玲看来那就是无法容忍的大毛病。
他们两个关于卫生习惯问题,在一次梁朝伟拍完戏回家后,直接倒在床上后,来了一次全面爆发。刘嘉玲对房间、地板、床铺进行了一次非常彻底的大清洁。
梁朝伟从此知道了刘嘉玲的底线在那里,也更加恪守夫妻分房睡的规则。
虽然梁朝伟和刘嘉玲这对夫妻没有相拥而眠,甚至都没有在一张床、一间房子里面睡觉,但是这也不耽误他们这么多年都是娱乐圈里面的模范夫妻。
我有一个朋友,也给我分享了她的故事。
朋友是生二宝的时候,他家大宝刚刚一岁半。
常有人说1+1的快乐>2,但是很少有人知道1+1的忙乱也>2。常有邻里或亲戚朋友说“一个也是带,两个也是带,一起带大省事”,但只有经历过的人才知道,两个娃一起带娃根本就没有“省事”这个说法,只会有更多的忙碌、更多的杂乱、更多的束手无策和更多的怒火与无奈。
随着二宝的到来,朋友经常面临是,大宝、小宝一起要睡觉,她哄了大的,看不了小的,哄了小的、管不了大的。
在哄睡过程中,两个孩子常常互相影响、彼此干扰,屋中哭声一片。
就在朋友好不容易将两个孩子都哄睡,自己培养出睡意,老公一个起身就睡意全无。
那段时间,朋友经常给我们说的一句话就是:“本就所剩不多的睡眠时间,被耽误的所剩无几,让我绝望又崩溃。”
转机出现在朋友和他老公分房睡以后,虽然她依旧很忙碌,休息时间仍旧不多,但是至少比以前休息得更好了一些。
现在朋友皮肤状态、精神状态都好了很多,情绪也比以前稳定了,虽然不能完全回到生孩子之前的状态,但改善是显而易见的,他们的家庭关系也更和谐了。
幸福的婚姻并没有标准答案,亲密无间是一种答案,松弛舒适同样是一种答案。
能够相拥而眠、亲密无间的夫妻,无疑是幸福的,能够亲而有度、彼此留有空间的夫妻,谁又能说他们不幸福?
三、夫妻相处最重要的是尊重。
有人曾提问“何为好的夫妻关系?”
一个高赞的回答是:好的夫妻关系是尊重彼此的生活方式。我们虽然结为夫妻互相接纳、但是互不打扰。我珍惜和你独处的时刻,也想要有做自己的时间。
毕淑敏曾说过:“我们要学会,和爱人唇齿相依,紧密而不混淆。”
毕竟,两个人关系再亲密、再合拍,也首先是两个独立的个体。
在舒婷的《致橡树》里面有这么一句:
“我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。仿佛永远分离,却又终身相依。这才是伟大的爱情,坚贞就在这里:爱——不仅爱你伟岸的身躯,也爱你坚持的位置,足下的土地。”
作为橡树的伴侣,必须是她近旁的一颗木棉,虽然没有彼此相依,但却永不分离;好像一同撑起了天空,却又是两个独立的个体。
夫妻之间的情感质量,不在于双方物理上多么亲密无间,或者相隔万里,而是取决于双方是否建立了尊重。
夫妻同床异梦,那么亲密无间的相处会让人感到窒息;夫妻同心协力,那么即使距离相隔千里,终究隔不开有情人。
不论你现在处于婚姻的哪种状态,保有必要的边界感,保持对对方的尊重都是必不可少。
钱钟书先生在《围城》里面说过:婚姻就像一座围城,围城外的人想进来,围城里的人想出去。
很多人对这句话的理解大多是,每个人在婚前婚后对婚姻的理解都不相同,结婚前渴望步入婚姻,结婚后却又渴望单身。
但细细想来,这话应该还有更深层的意思,是告诉每个人,不要在没有看清婚姻的本质时就盲目走进了婚姻,也不要在没有看清对方的人品秉性和生活习惯时就盲目和对方结婚。
所以,结婚前了解婚姻的本质很重要,了解你要结婚的对象更重要,理解婚姻的本质和了解对方之后,再在婚后要学会尊重、理解和包容,婚姻之路往往会走得更顺畅一点。
婚姻幸福的前提是彼此尊重,相偎相依只是个过程。
不同的人有不同的生命轨迹,不同的心路历程,相互尊重、相互支持、相互信任的人,才能共同前进。
最后,希望所有人都能找到那个既能和你聊诗与远方,又能和你谈柴米油盐,既能拥你入怀,又能疼你入骨的那个人。
End。
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